Einsamkeit ist unabhängig vom Alleinsein

Umgekehrt gibt es eine Vielzahl von Menschen mit schlechter sozialer Stütze, die aber trotzdem nicht nennenswert von Einsamkeit geplagt sind. Lars Svendsen stellt fest: „Es gibt statistische Zusammenhänge zwischen sozialer Stütze und Einsamkeit, aber das ist kein notwendiger Zusammenhang, daher muss Einsamkeit ausgehend vom subjektiven Erleben definiert werden und nicht von objektiven Festlegungen wie der Menge an sozialer Stütze.“ Viele Menschen vermuten, dass Einsamkeit weitgehend deckungsgleich mit dem Alleinsein ist.

Es scheint auch eine verbreitete Annahme zu sein, dass einsame Menschen mehr allein sind und dass diejenigen, die allein sind, häufig auch einsamer sind. Wie Lars Svendsen jedoch weiß, ist Einsamkeit indessen sowohl logisch als auch empirisch unabhängig vom Alleinsein. Es geht nicht darum, in welchem Umfang ein Individuum von anderen Menschen – oder Tieren, was das betrifft – umgeben ist, sondern wie das Individuum seine Beziehung zu anderen erlebt.

Ein sehr starker Schmerz pulverisiert die Sprache

Man kann sagen, dass jeder Mensch immer allein ist, was seine Erfahrung der Welt betrifft. Lars Svendsen erläutert: „Wenn wir einen Vortrag hören und dabei von Hunderten Anderer umgeben sind, sind wir in gewissem Sinne allein, mit den Worten, die wir hören. Auf einem Konzert umgeben von Tausenden Anderer, ist man allein mit der Musik, weil es das eigene Erleben der Musik ist.“ Selbstverständlich teilt man diese Erlebnisse auch mit anderen. Man nimmt ihre Reaktionen auf und kommuniziert mit Worten, Mimik und Gestik, wie man selbst den Vortrag oder das Konzert erlebt.

Aber das Erlebnis wird immer einen privaten Charakter haben, der nicht vollständig mit anderen geteilt werden kann. Auch Schmerzen kann man nicht teilen. Lars Svendsen erklärt: „Werden sie hinreichend stark, zerstören sie die Welt und die Sprache des Betroffenen. Der Schmerz pulverisiert die Sprache.“ Man kann sagen, dass etwas weh tut, wenn der Schmerz aber hinreichend stark wird, verliert man selbst dies Fähigkeit. Einen so starken Schmerz kann man nicht mit jemand anderem teilen. Quelle: „Philosophie der Einsamkeit“ von Lars Svendsen

Von Hans Klumbies

Alleinsein kann Teil der Selbstverwirklichung sein

Mit sich selbst zurechtzukommen, auch in schwierigen Lagen, sei ein Zeichen von psychischer Reife. Andreas Salcher weiß: „Abraham Maslow stufte das Streben nach dem Alleinsein in seiner Bedürfnispyramide als Teil der Selbstverwirklichung ein. Für ihn gehörte es daher zu den höchsten Bedürfnissen an der Spitze der Pyramide.“ Menschen, deren Grundbedürfnisse abgedeckt sind, die über ausreichende soziale Kontakte verfügen und dabei Anerkennung erfahren haben, sind entwickelt genug, um zeitweise das Alleinsein genießen zu können.

Wer grundsätzlich anerkannt und verbunden ist, der fühlt sich nicht einsam, wenn er allein ist. Zwangsläufig alleingelassen werden manchmal auch Menschen, die Entwicklungen als Erste sehen, aber von niemandem in ihrem Umfeld erst genommen, sondern als Spinner abgetan werden. Allein zu reisen, ist nicht die beste Art zur reisen. Unangefochten an der Spitze liegt zweifellos das Glück, frisch verliebt mit seinem Partner zu verreisen. Auch die Reise mit dem besten Freund oder der besten Freundin muss keineswegs eine Verlegenheitslösung sein.

Die Furcht vor den anderen ist meist unbegründet

Doch wer verreist schon gerne allein? Andreas Salcher erläutert: „Allein zu reisen ist wohl nur für ganz wenige Menschen die erste Wahl, aber es ist gut zu wissen, dass es weit schlechtere Alternativen gibt. So zum Beispiel das jährliche Pflichterfüllungsprogramm mit einem Partner, den man schon lange nicht mehr liebt.“ An letzter Stelle steht die Entscheidung, überhaupt zu Hause zu bleiben, weil man es nicht über sich bringt, allein eine Reise zu wagen.

Die Frustration steigt, und nach dem schnellen, ereignislosen Verstreichen der freien Tage bereut man die vergebenen Möglichkeiten. Eines der größten Hindernisse, die es zu überwinden gilt, ist die Furcht vor dem Urteil anderer. Menschen, die sich bei sozialen Anlässen allein zeigen, vermuten, als wenig beliebt und seltsam bewertet zu werden. Dabei überschätzen sie die Aufmerksamkeit Fremder, die viel zu sehr mit sich selbst beschäftigt sind, um jemanden wahrzunehmen, der allein im Restaurant oder im Kino sitzt. Quelle: „Das ganze Leben in einem Tag“ von Andreas Salcher

Von Hans Klumbies

Jeder Mensch stirbt für sich allein

In seiner letzten Stunde ist der Mensch allein. Jeder stirbt für sich allein. Das ist das einzige Geheimnis des mythenumwobenen Tibetischen Totenbuchs. Denn selbst, wenn man, was sich viele wünschen, im Kreise seiner Liebsten stirbt, die letzte Wegstrecke ist stets ein Alleingang. Doch was ist in den vielen Jahren zwischen unserer ersten und unserer letzten Stunde? Menschliche Beziehungen sind schwierig. Die schwierigste Beziehung ist die zu sich selbst. Sie ist die einzige lebenslange Beziehung, die man hat.

Man kann sich von sich selbst weder trennen, noch kann man sich gegen einen anderen Menschen austauschen in der Hoffnung, dass dann alles besser funktioniert. Viele Psychologen sehen in der Selbstliebe vor allem als Voraussetzung für gelungene Beziehungen zu anderen Menschen. Selbstliebe und Selbstakzeptanz sind sicher wichtige Voraussetzungen für ein gelungenes Leben. Für Andreas Salcher ist zudem das Alleinsein eine Schlüsselqualifikation des modernen Menschen.

Immer mehr Menschen leben immer länger allein

Andreas Salcher stellt fest: „Die Wahrscheinlichkeit, dass wir mehrmals eine längere Strecke unseres Lebensweges allein gehen müssen ist hoch.“ Rund 35 Prozent des Lebens verbringen Menschen schon heute bereits allein, sagt der Zukunftsforscher Matthias Horx. Die deutlich gestiegene Lebenserwartung führt nach dem Tod eines Partners zu einer langen Zeit des Weiterlebens des anderen, meist der Frau. Die zunehmende wirtschaftliche Unabhängigkeit der Frauen ermöglicht es ihnen, unbefriedigende Ehen lange „bevor der Tod sie scheidet“ zu beenden.

Die Annahme, dass sich junge Erwachsene aus individualistischen oder gar egoistischen Motiven immer häufiger für ein Singleleben entscheiden und so zum Zuwachs der Gruppe beitragen, ist dagegen falsch. Der Anteil der 15- bis 29-Jährigen an den Bewohnern von Einpersonenhaushalten ist sogar leicht gesunken. Andreas Salcher weiß: „Es sind definitiv die über 45-Jährigen, die sich trennen und dann die Erwartungen an einen zukünftigen Wunschpartner so hochschrauben, dass die Wahrscheinlichkeit, einen solchen zu finden, naturgemäß geringer wird.“ Quelle: „Das ganze Leben in einem Tag“ von Andreas Salcher

Von Hans Klumbies

Eine zeitgemäße Form des Rückzugs ist die Klausur

Sie stehen für die Verbundenheit mit allen Menschen. Die Geschichte räumt mit manch romantischer Vorstellung vom Eremitendasein auf. Dieses verlangt die ehrliche Konfrontation mit sich selbst und mit „allen Tränen der Welt“. Die Sehnsucht nach Weite oder Tiefe ist sehr unterschiedlich bei den Menschen ausgeprägt. Andreas Salcher betont: „Wir brauchen jedenfalls beides, den Rückzug in die eigene Tiefe und den Mut, immer wieder in die äußere Welt aufzubrechen und offen für neue Beziehungen zu sein.

Viele Künstler benötigen den totalen Rückzug, um ihre Einsamkeit in einem kreativen Akt transformieren zu können. Künstlerische und kreative Talententfaltung erfordert oft Phasen des Alleinseins. Nicht nur Künstler, sondern auch spirituelle Führer zogen sich vor großen Entscheidungen zurück. So begannen die drei abrahamitischen Weltreligionen mit einem Rückzug. Eine zeitgemäße Form des Rückzugs ist heute die Klausur. Darin steckt das lateinische Wort „claudere“, das abschließen bedeutet.

Die Geißel der Einsamkeit ist die Verbitterung

Andreas Salcher stellt fest: „Wenn wir Zeit für uns allein brauche, müssen wir uns nicht gleich 40 Tage in die Wüste zurückziehen, sondern können auch mit uns selbst in Klausur in ein Kloster oder eine Berghütte gehen.“ Aus innerer Leere wird dann im Idealfall die innere Ruhe. Es gibt ein gutes Alleinsein, das negative ist die Einsamkeit. Im ersten Fall ist man zwar allein, aber mit anderen trotzdem verbunden, in der Einsamkeit ist man von anderen abgetrennt.

Um das Verbundensein kommt auch der Alleinlebende nicht herum. Wer keine Verbundenheit schafft, dem droht die Geißel der Einsamkeit – die Verbitterung. Würden alle alten Menschen wegen Krankheit oder Einsamkeit ihrem Leben aus eigenem Antrieb ein Ende setzen, wäre die Selbstmordrate noch höher, als sie ohnehin schon ist. Einsame Menschen stecken mit ihren Suizidgedanken in einer besonderen Falle. Einerseits sind sie hoch gefährdet, andererseits gehen sie so gut wie nie zum Therapeuten – denn dahin gehören nach den Vorstellungen ihrer Generation nur „Verrückte“. Quelle: „Das ganze Leben in einem Tag“ von Andreas Salcher

Von Hans Klumbies

Es gibt einen Unterschied zwischen Einsamkeit und Alleinsein

Maike Luhmann fährt fort: „Es könnte daran liegen, dass viele dann in der Rushhour des Lebens sind: Kinder, Aufstieg im Job, Hausbau, auf viele prasselt dann alles gleichzeitig ein.“ Für Freunde bleibt dann mitunter kaum Zeit. Eine andere Erklärung könnte sein, dass viele heutzutage als Singles leben. Auf längere Sicht kann Einsamkeit die Zufriedenheit mit dem eigenen Leben stark beeinträchtigen. Maike Luhmann erläutert: „Man hat herausgefunden, dass Menschen, die chronisch einsam sind, krank werden.“

Sie leiden häufiger an Herz-Kreislauf-Krankheiten und sterben mitunter früher als Menschen, die sozial eingebunden sind. Es ist allerdings wichtig, zwischen Einsamkeit und Alleinsein zu unterscheiden. Maike Luhmann betont: „Nicht jeder, der viel allein ist, leidet.“ Sie definiert Einsamkeit als das Gefühl, dass man weniger soziale Kontakte hat, als man gerne hätte. Und wer darunter über längere Zeit leidet, wird häufig unglücklich. Was kann man tun, wenn man merkt, dass einer seiner Freunde einsam ist?

Einsame Menschen nehmen ihr Umfeld als bedrohlich wahr

Die Psychologin Birgit Spießhöfer rät: „Zunächst ist es wichtig, sein eigenes Verhältnis zum Thema Einsamkeit kritisch zu hinterfragen. Oft fallen einem an Freunden Probleme auf, die für einen selbst Thema sind.“ Dann aber kann es durchaus sinnvoll sein, Freunde darauf anzusprechen. Es kann den anderen entlasten – und möglicherweise findet man zu zweit leichter einen Lösungsweg für das Problem. Maike Luhmann sagt: „Einsame Menschen nehmen ihr Umfeld oft irgendwann als bedrohlich wahr.“

Die Psychotherapeutin Marion Tacke stellt fest: „Andere suchen in Medikamenten, Alkohol oder in Essen eine Ersatzbefriedigung. Im schlimmsten Fall führt Einsamkeit zu Depressionen oder Angststörungen.“ Gibt es aber die Bereitschaft darüber zu sprechen, ist allein das Gespräch für die Betroffenen häufig schon sehr entlastend. Oft fühlt man sich dann besser aufgehoben. Marion Tacke ergänzt: „Und zusammen kann man auch überlegen, welche Wege es gibt, um weniger einsam zu sein.“ Quelle: Passauer Neue Presse

Von Hans Klumbies

Ein freier Mensch stellt sich seinen Wahrnehmungen und Emotionen

Mit Zufriedenheit meint Peter Lauster nicht die Befriedigung, denn sie ist etwas Oberflächliches. Nur der Mensch der allein sein kann, ohne sich dabei einsam oder verloren zu fühlen, ist wirklich frei. Jede Flucht in die Geselligkeit ist ein Zeichen von Unfreiheit. Die persönliche Freiheit lässt sich erst dann realisieren, wenn man sich auf seine Existenz als Individuum einlässt. Alleinsein ist eine existentielle Aufgabe, die eine Person während seines Lebens lösen muss, ohne davor zu fliehen.

Ein Mensch, der frei sein will, muss sich seiner Person, seinen Wahrnehmungen und Emotionen stellen. Peter Lauster ist davon überzeugt, dass nur dann das Glück, das Selbstbewusstsein, die Freiheit und die Liebe wachsen können. Im Alleinsein und dem Erleben der Welt mit allen Sinnen sieht Peter Lauster das Geheimnis der seelischen Zufriedenheit und Freiheit. Im wachen Alleinsein fühlt sich der Mensch auf eine intensive unt tiefe Art und Weise mit seiner Umwelt verbunden.

Kurzbiographie: Peter Lauster

Der Dipl.-Psychologe Peter Lauster, der 1940 in Stuttgart geboren wurde, studierte Psychologie, Philosophie, Anthropologie und Kunstgeschichte in Tübingen. Seit 1971 leitet er in Köln die „Praxis für psychologische Diagnostik und Beratung“. Viele seiner Sachbücher wurden zu Bestsellern und er gehört zu den meistgelesenen deutschen Psychologen.

Im Econ-Verlag erschienen unter anderen folgende Bücher: „Die sieben Irrtümer der Männer“, „Lebenskunst“, „Lassen Sie sich nichts gefallen“, „Lassen Sie der Seele Flügel wachsen“, „Menschenkenntnis“, „Über die Liebe“, „Wege zur Gelassenheit“, „Selbstfindung“ und „Der Sinn des Lebens“.

Von Hans Klumbies

Einsamkeit kann, aber muss nicht zu einer psychischen Erkrankung führen. Schlimm werden die Folgen der Einsamkeit jedoch laut Frieda Fromm-Reichmann, wenn sie bereits im frühen Kindesalter einsetzt. Wer in seiner Kindheit viel allein gelassen worden ist, reagiert panisch auf Kontaktverlust. Er kann solche Frustrationen weniger gut überstehen und wird im Falle einer Scheidung vom Partner die entsprechende Trauerarbeit oder Neuorientierung nur schwer bewältigen können.

Von Hans Klumbies

Sex hat nur ganz wenig mit Liebe zu tun

Als weitere Gründe für eine sexuelle Interaktion nennen Frauen die Einsamkeit, in der sie ihr Alleinsein als banal empfanden oder einfach wieder einmal ihren Marktwert überprüfen wollten. Dann gibt es Frauen, die beim Sex auf einen Tauschhandel setzen – als Gegenleistung soll beispielsweise vom Mann am nächsten Tag gründlich geputzt und der Keller aufgeräumt werden.

Als weitere Gründe wurden genannt: Spontane Sympathie, wenn ein Mann einfach nur süß ausschaut oder auch Mitleid, weil er so traurig war. Sex wird von den Frauen auch als Disziplinarmaßnahme eingesetzt, beispielsweise muss er ran, wenn er wieder einmal mit der hübschen Nachbarin geflirtet hat.

Der weibliche Zyklus treibt viele Frauen zum Fremdgehen

Die renommierten Psychologen haben bei ihren Forschungen herausgefunden, dass Frauen nur dann einen Mann erobern, wenn er in etwa ihrem Ideal entspricht. Falls sich der Mann dennoch als Niete herausstellt, wird er wie eine heiße Kartoffel fallen gelassen und durch einen neuen Mann ersetzt. Sex spielt hier immer die entscheidende Rolle, romantisches Liebeswerben ist reines Mittel zum Zweck.

Cindy M. Meston und David M. Buss betrachten die weibliche Sexualität als Kapital, das sich den Umständen entsprechend einsetzen lässt, um einen Vorteil zu erlangen. Die befragten Frauen erklären den Psychologen sehr deutlich, warum sie mit Männern ins Bett gehen. Eine Frau Mitte dreißig sagt: „Man sieht danach bis zu sieben Jahre jünger aus, haben Untersuchungen ergeben.“

David M. Buss behauptet, dass der weibliche Zyklus viele Frauen zum Fremdgehen treibe. Er schätzt dass auf der Erde zwölf Prozent Kuckuckskinder leben. Buss sagt auch, die Frauen könnten gar nicht anders handeln. Denn der bösartige Gegner einer zivilisiert gepflegten Liebe ist die triebhafte Natur des Weibes, welche die Frauen versklavt. Das was der Mensch als frei gewählte Liebe betrachtete, ist nicht weiter als ein Frontgeschehen. Es ist der Sex und besser schlafen, die Frauen befriedigen.

Von Hans Klumbies