Paranoide Menschen können sich in einen Wahn hineinsteigern

Das zentrale Problem sind Kompetenzdefizite im sozialen Kontakt und im Umgang mit Ärger und Wut. Reinhard Haller weiß: „Menschen, die in der Durchsetzung eigener Bedürfnisse gehemmt sin und ihre Ärger-Reaktionen nicht offen zeigen, wirken kritisch, zögerlich und skeptisch.“ Eine gewisse Nähe zu den passiv-aggressiven und auch den sensiblen Menschen haben die paranoiden Persönlichkeiten. Ein in der Persönlichkeitsstruktur verankertes übersteigertes Misstrauen und Neigungen zu paranoiden Ausdeutungen bedingen erhöhte Verletzlichkeit.

Diese Menschen vermuten hinter jeder Äußerung einen gefährlichen Gedanken und befürchten hinter jeder Handlung ein bedrohliches Motiv. Dem gesamten Umfeld werden böse Absichten unterstellt. Deshalb leben die Betroffenen in steter Angst, irgendwie benachteiligt und verfolgt zu werden. Sie nehmen überall Dinge wahr, die sie gefährden, verletzen und entwerten könnten. Ihr angstvolles Wähnen kann das Krankheitsgefühl verdichten, manchmal bis zum ausgewachsenen Wahn.

Heutzutage gibt es immer mehr überempfindliche Menschen

Die neben dem Narzissmus für Kränkungen anfälligste Persönlichkeitsstruktur ist jene der Hochsensibilität. Die Überempfindlichkeit hat in einer Zeit, in welcher man sich vor Reizüberflutungen jeglicher Art gar nicht schützen kann, offensichtlich zugenommen. Das Konzept der Überempfindlichkeit ist jedoch keineswegs neu. Es wurde bereits in der ersten Hälfte des 20. Jahrhunderts von dem deutschen Psychiater Ernst Kretschmer in seinen bahnbrechenden Arbeiten über den sensitiven Charakter beschrieben. Zentral ist dabei der Gedanke, dass bei solchen Persönlichkeiten Konflikte nicht überwunden oder wie bei Neurosen zumindest verdrängt, sondern im Bewusstsein „verhalten“ werden.

Damit ist das Nachhaltigkeitselement von Kränkungen angesprochen. Sensitive Menschen seinen intelligent, tief empfindsam, schüchtern, einfühlsam, liebes- und vertrauensfähig auf der einen Seite und menschenfreundlich, ehrgeizig und sozial tüchtig auf der anderen. Wie verletzbar ihr Selbstwert ist, zeigt sich in plötzlich auftretenden Verunsicherungen, Versagensgefühlen, Selbstquälerei und Schuldgefühlen, woraus sich eine paranoide Grundhaltung mit Beziehungsdenken entwickeln kann. Quelle: „Die Macht der Kränkung“ von Reinhard Haller

Von Hans Klumbies

Vertrauensvolle Menschen haben Mut

Diese Überzeugung ermöglicht es diesen liebenden Menschen zuzulassen, dass sie so gesehen werden wie sie sind. Dadurch können intime und tiefe Beziehungen entstehen. Klingt ganz einfach. Doch woher kam diese Überzeugung? Die erste Gemeinsamkeit, die vertrauensvolle Menschen gemeinsam haben, ist Mut. Diese Menschen sind mutig genug, unvollkommen zu sein, sich aber von ganzem Herzen selbst anzunehmen. Weil sie Mitgefühl für sich selbst empfinden können, ermöglicht ihnen das auch, Mitgefühl für andere zu zeigen.

Diese Menschen können sich mit anderen verbinden, weil sie aufgehört haben, ständig darüber nachzudenken, wer sie sein sollen, und sich stattdessen so akzeptieren, wie sie sind. Eine andere Gemeinsamkeit ist, dass sie ihre Verletzlichkeit uneingeschränkt annehmen. Erst das Eingeständnis ihrer Verletzlichkeit macht sie attraktiv für andere und hilft diesen, sich ebenfalls zu öffnen. Verletzlichkeit ist weder etwas Angenehmes noch Qualvolles, sondern etwas Notwendiges. Sie waren bereit, als Erstes etwas wie „Ich liebe dich“ zu sagen, in dem Wissen, sich damit verwundbar zu machen.

Intimität ist ein Zustand tiefster Vertrautheit

Intimität liegt oft in der Luft. Viele Menschen wagen es aber nicht, sie anzusprechen und ihr damit Raum zu geben. Intimität ist ein Zustand tiefster Vertrautheit. Den Zutritt zu seiner Intimsphäre gewährt ein Mensch nur ganz besonders ausgewählten Menschen. Die Hemmschwelle, um Intimität zu wagen, ist oft gerade gegenüber nahestehenden Menschen besonders hoch. Das hat mit der Angst zu tun, dass man sie mit zu viel Offenheit und Ehrlichkeit erschrecken könnte.

Andreas Salcher warnt: „Wir verdrängen dadurch leicht, dass wir keine intimen Beziehungen zu uns wichtigen Menschen wie Eltern, Geschwistern oder dem Partner haben und der Bereich des Unausgesprochenen immer größer wird.“ Intimität kann allerdings auch unangenehm sein, wenn jemand versucht, einem näher zu kommen, als man es selbst will. In solchen Situationen ist es erlaubt, Nein zu sagen. Eine Ablehnung bleibt aber stets eine Ablehnung, und die bekommt man oft dort, wo sie besonders schmerzt. Quelle: „Das ganze Leben in einem Tag“ von Andreas Salcher

Von Hans Klumbies