Man kann erfüllende Dinge auch ohne den Partner tun

Im Gegensatz zu jungen Paaren, die sich ohnehin mehr Raum lassen, erkennen solche, die schon lange zusammen sind, ihre Bedürfnisse oft erst wieder, wenn sie sich neu ordnen. Auch wenn einem die sozialen Medien etwas anderes weismachen wollen: Es ist nicht zwingend notwendig, am Ende einer Beziehungsdebatte gemeinsam mit dem VW-Bus in den Sonnenuntergang zu fahren. Eine Option wäre zum Beispiel, alleine zu verreisen. Ohne Groll. Einfach weil es einem wichtig ist.

„Wir gehen oft davon aus, dass der Partner dafür zuständig ist, uns glücklich zu machen“, sagt Diplom-Psychologin Judith Gastner. „Aber man darf, man sollte Dinge, die einem Spaß machen, auch ohne den Partner tun.“ Die Pflicht zum Kompromiss hat Grenzen. Etwa, wenn der neue Job einen längeren Auslandsaufenthalt verlangt. Oder der Verzicht darauf den anderen ausbremsen würde. „Wichtig ist nur, sich ehrlich zu fragen: Wenn ich meinem Partner zuliebe verzichte, besteht dann die Gefahr, dass ich ihm die Schuld gebe, mein Leben nicht gelebt zu haben?“

Die meisten Menschen sehnen sich nach Nähe

Die englische Paarberaterin Lucy Cavendish erzählt im „Guardian“ von Paaren, die ihr Leben für eine bestimmte Zeit verändern, um neue Erfahrungen zu machen. Sie vergleicht diese Phase mit einem „Gap Year für Studenten, nur eben in einem reiferen Alter“. Genau das ist das Problem: Für Paare, die schon länger in konventionellen Strukturen zusammenleben, klingt die Idee, eigene Wege zu gehen, nach etwas, was nur junge Leute tun. Sie sind oft noch sozialisiert mit der Idee, dass in einer Beziehung Kompromisse gelten und sich beide stets auf einen gemeinsamen Nenner einigen müssen.

„Menschen sind Bindungswesen, die meisten sehnen sich nach Nähe“, sagt die Münchner Paartherapeutin Judith Gastner. „Diese Ausschließlichkeit scheint gefährdet, wen einer in die Ferne rückt.“ Violette Simon fügt hinzu: „Den ersten Schritt zu machen, fällt oft nicht leicht: Viele scheitern bereits daran, dem schnarchenden Partner zu gestehen, dass sie sich nach getrennten Betten sehnen.“ Selbst wenn beide wissen, dass sie alleine besser schlafen: Loyalität wird gern an der Leidensfähigkeit gemessen. Quelle: „Sich trennen, um ein Paar zu bleiben“ von Violette Simon in der Süddeutschen Zeitung vom 24./25 September 2022

Von Hans Klumbies

Nur wenige Menschen werden ein Leben lang zusammenbleiben

Die Frage, wer am Ende einer Liebe recht oder unrecht tat, bleibt unbeantwortet. Dabei können Trennungen die Menschen heute härter treffen als in früheren Zeiten, denn sie erwarten mehr von ihrer Partnerschaft. Eva Illouz erläutert: „Wenn die beruflichen Umstände instabiler werden, sich gemeinschaftliche Zusammenhänge auflösen, betrachten wir unsere Partnerschaft als Anker in eine stürmischen Welt. Nirgendwo bildet man sein Selbstwertgefühl stärker als in einer Liebesbeziehung. Wenn man sich trennt, geht es oft um die Frage, wie zwei, die sich am liebsten umbringen würden, ihr Auseinandergehen trotzdem manierlich über die Bühne bringen.

Die Therapeutin Katherine Woodward Thomas hat dafür die Methode „conscious uncoupling“ entwickelt. Die meisten Menschen, die sich trennen, geraten vor allem wegen des Gelds in Streit. Wie funktioniert „„conscious uncoupling“? Katherine Woodward Thomas erklärt: „Erst mal sollten die Leute begreifen, dass Trennung keine Schande ist. Nur wenige von uns werden ein Leben lang zusammenbleiben. In den USA ist es normal, zwei bis drei Lebenspartnerschaften zu haben – also auch ein bis zwei Trennungen mitzumachen.“

Menschen fühlen Zurückweisung tatsächlich als physischen Schmerz

Obwohl die meisten Menschen dies wissen, meint jeder frisch Getrennte, aufs Neue in Schimpf und Schande leben zu müssen. Zuerst geht es laut Katherine Woodward Thomas darum, den Ausnahmezustand, in den die Trennung den Körper schickt, überwinden. Und das am besten, bevor man wichtige Entscheidungen trifft. Katherine Woodward Thomas stellt fest: „Wir fühlen Zurückweisung tatsächlich als physischen Schmerz. Und geraten in einen primitiven Zustand von Angriff oder Flucht.“

Die frisch Getrennten schlafen und essen kaum mehr, stehen im wahrsten Sinne des Wortes neben sich. Katherine Woodward Thomas will zeigen, wie man diese starken Gefühle regulieren kann, sich besser in den Griff bekommt. Sie macht das mit einem einfachen Trick: „In meiner Beratung bitte ich die Menschen, sich einige ihrer düstersten Gefühle bewusst zu machen. Sie aufzuschreiben.“ Als Nächstes rückt die Therapeutin die Geschichte der Trennung in den Blick ihrer Klienten. Katherine Woodward Thomas betont: „Das Ziel muss sein, wirklich vom anderen frei zu werden.“ Quelle: Der Spiegel

Von Hans Klumbies

Viele Vorwürfe des Missbrauchs gegen Väter sind erfunden

Wenn Menschen zum Therapeuten kommen, dann meistens an einem Punkt, an dem zumindest für einen die Sache schon gelaufen ist. Heidi Kastner erklärt: „Man kommt, um einen mehr oder weniger unabhängigen Schiedsrichter ins Spiel zu bringen, der dem anderen sagen soll, wie unmöglich er ist. Oder man kommt, um öffentlich zu demonstrieren, dass man ja eh alles gemacht hat.“ Nur formal alles zu mache ohne innere Bereitschaft irgendwas zu verändern, ist für Heidi Kastner sinnlos. Einige ketten sich mit ihrem Hass auf Jahre in einem Rosenkrieg weiterhin an den Ex-Partner.

Heidi Kastner kennt den Grund für eine solche Verhaltensweise: „Weil es das Bedürfnis ist, die eigene Kränkung in Rache umzuwandeln. Das kann auch lebensbestimmend werden. Kränkungen nicht als biografische Ereignisse stehen zu lassen. Koste es, was es wolle.“ Weil viele Menschen auch nicht hinnehmen können, dass das Leben nicht immer gerecht ist, dass einem auch als guten Menschen Schlechtes widerfahren kann. Heidi Kastner vertritt zudem die These, dass viele Vorwürfe des Missbrauchs gegen Väter erfunden sind.

Potentielle Ausbrüche der Gewalt von Verlassenen sind schwer frühzeitig zu erkennen

Es gibt Befunde, dass es gerade in Konstellationen der Trennung sehr häufig so ist, dass sich die erhobenen Vorwürfe nicht bewahrheiten. Aber das ist natürlich ein sehr probates Mittel, den anderen sozial zu eliminieren. Es ist nicht leicht potentielle Ausbrüche der Gewalt von Verlassenen frühzeitig zu erkennen und dadurch eventuell zu verhindern. Es gibt aber Risikokonstellationen, etwa wenn sich der Partner auch vorher schon als einer erwiesen hat, der auf ein Durchkreuzen seiner Wünsche mit Gewalt reagiert.

Heidi Kastner fügt hinzu: „Ebenso wenn die Realität der Trennung komplett verweigert wird und die Person in dieser Phase selbst zusehends ins Hintertreffen kommt. Etwa wenn die finanzielle Lage sehr angespannt wird, wenn man das Haus oder den Job verliert.“ Irgendwann kann es dann soweit kommen, dass man sich berechtigt fühlt, dem das heimzuzahlen, der einem sein Leben vermeintlich ruiniert hat. Denn man wird sowieso aus dieser bösen, bösen Welt scheiden und da bringt man aber vorher noch den um, der einem das Ganze angetan hat. Quelle: Passauer Neue Presse

Von Hans Klumbies